Sonny nói với bố: “Bố ơi, lạm phát leo thang là gì?” Ông bố nói: “Lạm phát leo thang là khi mẹ con lúc đầu đòi mua giày mới mà cuối cùng thành mua nguyên cả bộ đồ mới”. Có gia đình nào như vậy không? Họ hay than phiền phụ nữ tiêu xài. Tôi đâu biết, có đúng không? (Dạ đúng.) (Dạ đúng.) (Dạ thỉnh thoảng.)
Máy bay sắp sửa cất cánh. Tiếp viên hàng không thông báo: “Kính thưa quý khách, xin vui lòng thắt dây an toàn vì máy bay sắp cất cánh trong vòng một phút”. Nửa tiếng sau khi cất cánh, cô tiếp viên lại thông báo: “Kính thưa quý khách, xin thắt dây an toàn chặt hơn chút nữa. Tôi rất tiếc phải thông báo rằng chúng tôi quên không mang đồ ăn sáng lên máy bay”.
Một tiếp viên hàng không khác nói: “Bây giờ chúng tôi xin minh họa cách dùng dây đai an toàn. Hãy cài đầu khóa vào rồi thắt chặt dây. Nếu vẫn không biết cách dùng, chúng tôi khuyên quý khách đừng đi đâu mà không có người giám hộ đi cùng”.
“Khi khoang hành khách bị mất áp suất, mặt nạ dưỡng khí sẽ tự động rơi xuống. Đừng khóc. Hãy kéo nó xuống và che kín mũi, miệng. Nếu quý khách có con nhỏ, xin hãy đeo mặt nạ cho mình trước rồi mới giúp con cái đeo. Nếu có từ hai con trở lên, bây giờ hãy quyết định đứa nào mình thương hơn”.
Một truyện máy bay khác, nói đủ thứ xong rồi: “Nếu máy bay phải hạ cánh xuống mặt nước, xin đừng thổi phồng [áo phao] trước khi ra khỏi máy bay. Nếu có thời giờ, quý khách có thể tiện thể lấy một ít đồ ăn của công ty chúng tôi, vì quý khách có thể dùng nó để xua đuổi cá mập”. (Ôi, Trời ơi!) Trời ơi! Khi đi máy bay về nhà, đừng nhớ truyện này nha.
“Chào mọi người…” Một truyện khác. “Chào mọi người, đây là cơ trưởng. Chào mừng quý vị đến với chuyến bay từ Tùng Sơn đến phi trường Cao Hùng. Bây giờ tôi có một yêu cầu nhỏ. Một máy bay hãng hàng không khác sắp bay ngang qua chúng ta ở phía bên phải. Xin quý vị ngồi kín các ghế trống bên cửa sổ phía bên phải để họ nghĩ hãng chúng ta không hề bị ảnh hưởng bởi suy thoái kinh tế. Cảm ơn sự hợp tác của quý khách”.
Mẹ nói với con: “Mỗi lần con nghịch ngợm là mẹ lại mọc thêm một sợi tóc bạc”.
Con trai nói: “Ồ! Vậy chắc hồi nhỏ mẹ ghê gớm lắm. Nhìn tóc bà ngoại kìa”.
Thợ chụp ảnh nói với chàng trai: “Tấm ảnh sẽ đẹp hơn nhiều nếu anh đặt tay lên vai bố”. Ông bố nói: “Sẽ tự nhiên hơn nhiều nếu nó đặt tay vào túi của tôi”.
Một thiếu phụ bồng đứa nhỏ trên tay bước lên xe buýt… Ồ, truyện này tôi đọc rồi. Ồ, chắc là chưa. Không hay. Mình đọc truyện khác.
Cơ quan Điều hướng Không gian Canada bắt đầu đưa phi hành gia vào vũ trụ. Nhưng không bao lâu sau họ khám phá ra là phi hành gia không thể dùng bút bi trong trạng thái không có trọng lực. Quý vị biết đó, cây bút bi sẽ bị dựng ngược lên, và mực không chảy xuống, nên họ không viết được. Vậy là họ phải mất 10 năm và 12 tỷ Mỹ kim để các nhà khoa học phát minh ra một loại bút bi mới mà có thể dùng được trong trạng thái không có trọng lực, ở tư thế lật ngược, hoặc ở trong nước, trên mọi bề mặt, và ở nhiệt độ -300º C, trong khi các phi hành gia Nga bao lâu nay vẫn dùng bút chì. Đúng là có những phát minh vô dụng.
Hai hướng đạo sinh có đứa em trai bị té xuống ao nước cạn, vội vã chạy về nước mắt giàn giụa: “Mẹ ơi! Tụi con đã ráng làm hô hấp nhân tạo cho em”, một đứa vừa nức nở vừa nói “mà em cứ đứng dậy bỏ chạy”.
Một phụ nữ vội vã đến nhà thương. “Bác sĩ coi tôi nè. Khi nhìn thấy bộ mặt tôi trong gương, tôi sợ quá. Sau khi ngủ dậy, tôi thấy tóc tai dựng đứng hết lên, da mặt nhăn nheo, tái mét. Mắt thì đỏ ngầu, trông giống như người chết. Tôi bị sao vậy?” Sau khi khám bệnh kỹ, bác sĩ nói: “Vâng, tôi chắc chắn với bà là thị lực của bà hoàn toàn bình thường”. Được rồi, quý vị cười sau.
Mẹ nói với con: “Lisa, con không được lúc nào cũng giữ mọi thứ cho riêng mình. Mẹ đã bảo rồi là con phải cho em chơi chung đồ chơi của con phân nửa thời gian”. Lisa nói: “Dạ, con có làm vậy mà, Mẹ. Con đi xe đạp xuống dốc, còn em đi xe đạp lên dốc”.
Lại một bà mẹ nữa. “Hôm nay ở trường con có ngoan không? Có gây rắc rối gì không? Có chạy lung tung, la hét om sòm như mọi khi không?” Johnny nói: “Dạ không, dạ không, hôm nay con không làm gì như vậy cả”. “Ồ, con ngoan dữ ha. Sao vậy?” “Cô giáo bắt con đứng úp mặt vào tường cả buổi sáng”.
Chuyện đó hôm qua mình kể rồi. Ừ, rồi.
Ông cha giận dữ quát từ trên cầu thang xuống: “Cậu kia, tôi đâu có nghe thấy tiếng chuông đồng hồ điểm 4 tiếng khi cậu đưa con gái tôi về”. “Có chứ, thưa bác. Lúc đó nó sắp điểm 11 tiếng, nhưng con giữ cái chuông lại để nó đừng làm phiền bác”. Người cha lẩm bẩm: “Ôi Trời ơi, sao hồi xưa lúc còn đi tán gái, mình không nghĩ ra cách đó nhỉ?!?” Câu trả lời này.
Truyện này nói về người Ireland và Scotland. Chắc là truyện cười của người Anh. Nhưng đừng tin, nghe không? Truyện vui thôi. Anh chàng Ireland gọi cho đại lý du lịch: “Tôi muốn bay đi Luân Đôn thì mất bao lâu?” Người bán vé muốn xem lại lịch bay, nên nói với ông: “Một phút, thưa ông. Một phút”. Người Ireland nói: “Cảm ơn nhiều lắm”, rồi gác điện thoại.
Một người Scotland đi Anh quốc trở về. Gia đình hỏi: “Luân Đôn ra sao?” Người Scotland trả lời: “Cũng được. Không đến nỗi tệ. Nhưng người Anh kỳ cục quá. Khi tôi ở khách sạn, người phòng bên cạnh cứ gõ tường cả đêm”. “Lúc đó anh đang làm gì?” “Đâu có gì đâu, tôi chỉ chơi trống cả đêm thôi”.
Rồi, một truyện nữa. Người Ireland đi Luân Đôn chơi, ở khách sạn hạng nhất. Phu khuân vác mang hành lý và dẫn anh lên phòng. Anh Ireland tức giận phàn nàn: “Này, đừng tưởng tôi từ Ireland đến mà cho tôi ở cái phòng nhỏ xíu thế này nhé”. Phu khuân vác liền giải thích: “Thưa không, ông đừng nổi giận. Đây là thang máy”.
Một thực khách giận dữ la lối: “Này anh bồi bàn! Tôi không biết đây là cà-phê hay trà nữa. Mùi vị giống như xăng vậy”. Anh bồi bàn nói: “Nếu giống như xăng thì bảo đảm đó là cà-phê”. “Vì…” Anh bồi bàn nói tiếp: “…nước trà ở đây có vị giống dầu thông”.
Trong một bữa tiệc, Johnny ngà ngà say và bắt đầu tán tỉnh một phụ nữ gợi cảm. Đúng lúc đó, vợ anh đi tới và nói: “Khi nào về nhà đừng quên nhắc tôi bôi thuốc lên đôi mắt sưng của anh nhé”. Johnny ngạc nhiên: “Nhưng mắt anh đâu có sưng”. Bà vợ nói: “Chưa có về nhà mà”.
Chúng ta ồn quá không? Mình ổn chứ? Bên ngoài có nghe gì không? Mình ổn ha?
Thứ sáu là ngày lãnh lương, Sau giờ làm Johnny không chịu về nhà. Anh vui chơi xài hết tiền lương với bạn bè suốt cả cuối tuần. Tối Chủ Nhật anh mới về nhà thì bà vợ cáu tiết đang chờ sẵn. Vợ không ngớt la lối anh ta cả tiếng đồng hồ vì những việc anh ta đã làm. Cuối cùng, bà vợ ngừng cằn nhằn, hỏi anh ta: “Anh cảm thấy thế nào nếu không nhìn thấy tôi ba ngày liền?” Johnny nói: “Anh sẽ cảm thấy khỏe lắm!” Thứ Hai trôi qua. Anh không thấy vợ gì cả. Thứ Ba, thứ Tư trôi qua, Thứ Ba, và thứ Tư trôi qua, anh vẫn không thấy vợ. Tới thứ Năm, vết sưng đã giảm bớt một chút, anh ta mới thấy được vợ từ khóe mắt bên trái. Hiểu không?
Ông quản lý nhà hàng gọi mấy nữ chạy bàn lại, nói: “Này các cô, hôm nay tôi muốn các cô nhìn đẹp nhất. Miệng cười tươi ngọt ngào đón thực khách”. Một cô bồi bàn hỏi: “Có chuyện gì thế? Hôm nay có nhân vật quan trọng nào tới sao?” Ông quản lý nói: “Không phải. Đồ ăn hôm nay hơi dở một chút”.
Photo Caption: “Chúng Em Rất Thích Bầu Trời Chúng Em Xin Tán Thán ĐẤNG TỐI CAO”
